Buda oder Pescht ?

 

 

Genau einen Monat später kommen meine Fotos von Budapest. Es war unglaublich toll. Trotz meines Fußes habe ich es genossen. Wir haben viel gesehen und doch nicht genug. Ich will auf jeden Fall noch mal dort hin. Denn es gib noch so vieles zu entdecken.

Die Markthalle war super. Allein schon der Ort/Gebäude war toll. Der Gemüse/Obst abteil war natürlich am bestern. Dort hat man wenigstens echtes Gemüse bekommen und Früchte, die auch ihren echten Geschmack hatten. Da ich zur Hälfte meines Lebens mit so etwas aufgewachsen bin, war es für mich nichts Neues. Für meine Freundin war es unglaublich. Dass das Gemüse auch groß sein kann und nicht unbedingt alles gerade ist.

 

Person

 

Eine Person, die über mir wohnt. Eine Person, die mich schnell nervt. Eine Person, die ich zu allerletzt anrufe. Eine Person die ich nur dann Frage, ob Sie mit kommen will, wenn andere nicht können. Eine Person, die ich mag. Eine Person der ich gerne Helfe. Eine Person, die so ruhig ist, die in großen, lauten Runden schnell untergeht.  Eine Person bei der ich das Gefühl habe Sie unterhalten zu müssen. Eine Person, die nicht weiß, dass meine Oma verstorben ist. Eine Person, die eigentlich sehr herzlich ist. Eine Person, für die ich gerne da bin. Eine Person, die mich oft mit ihrer Art wütend macht. Eine Person, die ich oft Tage lang nicht sehen möchte. Eine Person, mit der ich in einigen Tagen in ein kurz Urlaub fahre. 

Eine Person, die ich gerne als Freundin bezeichne.

 

Die Sonne kommt

Als würde es nicht schon so ausreichen, dass ich mein Bauch zum Kotzen finde, nein nun zieren ihn auch noch links eine unglaubliche, fette Beule. Und rechts ein Fleck mit verschiedenen Farben. Und man darf natürlich nicht die Einstiche vergessen, die mit kleinen, roten Punkten dir entgegen schauen. Dafür gehen die Blauenflecke am Bein langsam zurück. Die Betonung liegt auf langsam. Beim zweiten Besuch in der Praxis habe ich den Arzt nun genauer fragen, was den jetzt genau gemacht wurde. Mein Knochen Kumpel wurde komplett entfernt und stattdessen wurden drehte eingefügt. Das führt dazu das die Nerven drum herum „genervt“ sind und alles großflächig sich nun taub anfühlt. Das ist aber normal und wird -hoffentlich- nach einer Zeit wieder verschwinden. Mein Metallmann hatte vor Ostern eine Woche Urlaub. Was dazu geführt hat, dass er mein Essverhalten sehr gut beobachten konnte. Jeden morgen musste ich mir neue Ausreden einfallen lassen, um nicht zu frühstücken. Oder ich habe mir ein Tag vorher /in der Nacht überlegt, was ich essen könnte, damit er beruhigt wird. Dasselbe ist mit dem Mittagessen. Mich hat das noch mehr belastet als so schon tut. Nun ist der Urlaub vorbei und ich kann mich etwas entspannen und doch habe ich das Gefühl, das ich in letzter Zeit sehr viel gefressen habe. Es gibt Tage da würde ich am liebsten alles einfach wieder auskotzen aber da ich eine sehr krasse Angst und Phobie (ja wirklich) vom Kotzen habe kann ich es nicht machen. Ich hoffe es bleibt auch dabei. Ich will wirklich nicht diese Grenze überschreiten.

Mein Dad hatte am Mittwoch Geb. ich schenke ihm etwas Persönliches. Und musste deswegen meine alte Kiste mit den ganzen alten s/w Fotos raus holen. Und da ist mir der Stapel Fotos meiner verstorbenen Oma in die „Hände gefallen“. Ich glaube ich konnte mir nur 2-3 Bilder anschauen und schon kamen mir die Tränen in die Augen geschossen. Nun sitze ich Tag ein Tag aus und unterdrücke diesen Druck der Trauer in mir. Meine Mutter will mit mir dieses Jahr Ende September wieder dort hin Fliegen. Ich weiß jetzt schon nicht, wie ich mit der ganzen Sache klarkommen soll. Und dann soll ich noch eine ganze Woche in dem Haus schlaffen, wo meine Oma gestorben ist und auch nicht mehr existiert?

Ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll. Oder wie ich mich eigentlich fühle. Im Grunde geht es mir gut. Bis auf das mit meinem Fuß. Mich zieht doch aber alles mehr runter, als ich glaube und zu geben kann/will.

 

Etwas Text !!!

Mein nerviger Kumpel von Knochen wurde nun endlich am Dienstag vernichtet. 13 beschießen Jahre hat er mich Tag ein Tag aus begleitet. Und dennoch habe ich immer noch keine Endgültige ruhe von ihm. Ich war unglaublich nervös. Ich hatte immer nur diese Erinnerungen an die letzten Narkosen, die ich hatte und die waren schlimm. Doch ich wurde total nett empfangen und hatte sogar mein eigenes Zimmer. So hatte ich auch meine Ruhe. Die Operation hatte ca. 2 Stunden gedauert. Und ich habe die doppelte Ladung gebraucht um ein zu schlaffen. Ich wurde ordentlich mit Schmerzmittel zu Gedröhn, damit ich nach der OP nichts spüre. Und das war auch super so. Am nächsten Tag zum Abend hin merkte ich dann, wie das Narkosemittel und die Schmerzmittel nun sich verflüchtigten. Denn mir wurde schwindelig und leicht übel. Und das Reden strengte mich total an. Meine Freundin, die genau über mir wohnt, hat mich abgeholt und hat mit mir gewartet, bis mein Metallmann nach Hause kam. Spontan kam noch eine weitere Freundin vorbei. Kaum waren diese weg standen auch schon meine Eltern vor der Tür. Der dritten Freundin habe ich dann abgesagt. Da ich einfach nur noch meine Ruhe haben wollte, und schlaffen. Denn die Schwestern waren unglaublich, unglaublich, unglaublich laut. Aber alles verheilt gut. Wenige blaue Flecke aber dafür fiese die unglaublich, höllisch wehtun. Morgen werde ich wieder ein Mal vom Krankentransport abgeholt. Wie komisch es auch klingen mag, aber ist irgendwie ne coole, lustige Erfahrung. Der Kampf mit den Schmerzen wird mit 600 mg Tabletten bekämpft. Und bis jetzt gewinnen die Tabletten. Ich hoffe das bleibt dabei.  

Mir wurden noch Thrombose Spritzen verschrieben, diese muss ich mir selber dann morgens in den Körper jagen. Ich weiß nicht wieso aber anscheinend sehe ich so aus als würde ich das ohne Probleme können. Die sind für alle dummen Leute auf der ganzen Welt gemacht, sodass man nichts falsch machen kann. Aber wenn man da so auf dem Rücken liegt und diese Nadel anstarrt (die meiner Meinung echt lang ist) hat man schon mit sich zu kämpfen. Es tut nicht weh und ist schnell gemacht. Doch diesen Sekunden Kampf am Morgen muss ich noch bis zum nächsten Samstag durch Führen. 

Ich weiß nicht wieso aber ich habe gehofft das meine Gedanken, was das Essen angeht sich verbessern, wenn ich aus der Narkose wieder aufwache. Doch es sollte nicht sein. Als ich aus dem Aufwachraum in mein Zimmer gebracht wurde, habe ich meinem Metallmann gleich geschrieben und dieser machte sich auch sofort auf den Weg zu mir. Der erste Anruf ging auch gleich an meine Ma. Ich war einfach nur glücklich, dass alles so gut verlaufen ist.
 

Und dann kam die Schwester.

„Haben Sie HUNGER?“  

Meine Krückis.......

Ich schaute Sie nur entrüstet an. Und da war es wieder. In einer Sekunde hat es sich angefühlt als würde alles eingefroren sein und alles zerbricht in Tausende kleine Glas Stücke. Ich war mit der Frage überfordert und wusste nicht, was ich sagen sollte. Da kam schon ein lautes „JA“ von meinem Metallmann. Bei jedem Bissen habe ich ihm immer etwas angeboten und gehofft das Er alles auf isst. Da waren sie wieder, diese Gedanken. Beim Abendbrot war es etwas besser. Meine engsten Freunde waren da und saßen um mich herum. Es war schön und doch zu gleich sehr anstrengend. Denn all diese Freunde haben mir beim Essen zu geschaut. Ich habe mich gefühlt wie auf dem präsentiere Teller. Dafür konnte ich aber die Hälfte los werden. Als ich zu Hause war, wurde mir bewusst das Ich nun erst einmal die nächste Zeit nicht Einkaufen gehen kann. Das heißt, dass mein Metallmann es machen wird. Und seine liebe volle Art ist, mir oft Sachen mit zu bringen vor denen ich einen großen Bogen mache oder mir alternativen aus gesucht habe. Da fängt es schon mit dem Natur Joghurt an. Ich kaufe mir einen mit 0,1 % Fett Anteil und er holt mir einen mit 1,5%. Da ich weiß, dass er es lieb meint, sage ich oft nichts und freue mich drüber. Was ich auch wirklich mache. 

Doch wenn ich ganz ehrlich bin, ganz tief in mir denke ich im Grunde nur drüber nach, wie viele Kalorien das Ding hat und wie ich es am besten wieder los werde 

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Heute ist der OP-Tag. Um 12:30 Uhr muss ich auf der Station sein. Ich wünschte ich würde jetzt einfach aufwachen und es ist Sommer und ich habe alles hinter mir.

Stinkefinger

 Jimmy Glitschi der Mann ohne Knochen, 

hat sich beim Popeln den Finger gebrochen !!!!

Ich mache mir einen frischen Salat und stehe ca. 20 Minuten in der Küche und schnipple mir alles zurecht. Es sieht lecker aus, alles frisch und gesund. Nach dem Ich mit der Gabel 3-4x rein picke, stelle ich die volle Schüssel wieder weg. Und greife stattdessen zu der Pringles Packung und schiebe mir die Hälfte davon in den Mund. Wenn es keine Chips sind, sind es Süßigkeiten. Und das ging nun zwei Wochen lang so. Ich glaube in der Zeit hatte ich glaube gerade mal 3 warme Mahlzeiten. Ich habe das Gefühl, das mein Gehirn mir fetten Stinkefinger ins Gesicht haut. Aber ich habe es geschafft am Montag, dagegen anzukämpfen und habe diesen Scheiß Teufelskreis durchbrochen. Ich merke es wie das euphorische Gefühl in mir auf steig, wenn ich schlaffen gehe und der Magen leer ist. Mir jetzt langsam etwas kalt wird, obwohl es draußen langsam warm wird. Mein Durchsetzen ist wieder da. Die Chips meiner Freundin im Kino habe ich nicht angerührt, genau so wenig die kleinen Schokoriegel meines Metallmannes.

Am Freitag Feier ich mein Geburtstag und wir werden Cocktails trinken und uns Sandwichs machen. Ich habe Angst das ich an diesem Tag bzw. nach diesem Tag wieder die Kontrolle verlieren werde. Aber ich will stark bleiben. Denn mein Ziel diese scheiß 60 auf der Waage zu sehen ist einfach gerade sehr stark geworden. 

 

Überfordert

Das neue Jahr hat grau und langweilig angefangen. Und der Januar ist zum größten Teil eigentlich auch so verlaufen. Und ich habe das Gefühl, das die nächsten Monate nicht anders werden. Ich merke immer mehr und mehr wie alles an mir vorbei rauscht. Der Versuch dagegen an zu kämpfen wird immer schwieriger. Und ich habe den verdacht, dass ich denk Kampf verloren habe. Zunächst dachte ich das Es bald vorbei ist, wie immer halt. Der Januar war schon immer für mich ein komischer Monat. Ich weiß nicht warum. Aber nun ist schon fast ende Februar und es wird immer schlimmer. Ich habe das gefühlt, das alles was ich mit sehr viel Arbeit und Kraft unterdrückt habe. Nun versucht es alles gerade ruckartig und gleichzeitig raus, zu kommen.

Ich bin einfach nur hoffnungslos überfordert.

Die Sache mit dem Essen läuft beschießen. Ich hab Monate lang Sport gemacht,

regelmäßig. Und natürlich auch drauf geachtet nicht zu viele Kalorien auf zu nehmen. Nichts. Aber auch gar nichts, habe ich verloren. Die scheiß 70 wird mir jedes Mal entgegen geschleudert. Seit August ist dies scheiß 70 zu sehen. Nur ein einziges Mal gab es für mich die 69. Diese aber auch nur für gerade mal ein paar Tage. Und so schnell, wie sie aufgetaucht ist, so ist sie auch wieder verschwunden. Irgendwann war ich so sauer das Ich mich erst einmal nicht mehr auf die Waage gestellt habe. Für eine ganz kurze Zeit habe ich sie sogar vergessen. Aber dann kam ganz schnell die Angst. Sodass ich nun mich gar nicht mehr rauf traue. Und so weiß ich gar nicht mehr genau, wann ich das letzte Mal draufstand bzw. wie viel ich im Moment wiege. Und seit ich aus Prag wieder da bin, war ich auch seit dem nicht mehr beim Sport. Meine Entschuldigung? Eine fette Erkältung. Schon lange nicht mehr solch ein schönes Fieber gehabt. Und nun bin ich mehr oder weniger wieder fit. Wo war ich nicht? Beim Sport. So viel zum Thema die scheiß 70 nicht mehr sehen wollen. Und was mir nun noch mehr sorgen bereitet ist, dass ich mich überwunden habe zu einem Chirurgen zu gehen, der sich mein Problem mit meinem Fuß mal wieder anschaut. Nun weiß ich nach 13 beschießenden Jahren voll Schmerz, was die Ursache ist. Ich soll operiert werden. Und das hat zu folge, dass ich 8. Wochen kein Sport machen kann. Der Sommer ist auch nicht mehr so weit weg. Im Grund ist dieses Jahr doch eh schon fast um. Manchmal wünschte ich mir das Ich das Essen mehr hassen würde. Aber zu gleich bin ich froh doch nicht all zu viel ekel davor zu haben. Ich finde es schlimm und scheiße das Ich so denke. Aber ich glaube das fast jeder irgendwie ein Problem mit seinem Essen hat. Bei den einen nicht all zu auffällig fällt unter „er mag es einfach nicht“ und bei dem anderen ist es halt etwas extremer.  

Ach keine Ahnung was ich eigentlich sagen will.

Fitnessstudio Begegnungen .... !!!

Kennt ihr diese besonderen Personen im Fitnessstudio die einem immer wieder Begegnen die einen einfach nur aufregen? Nicht? Ich habe da so einige. 

Da gibt es die Frauen, die gerne ihren Schrankschlüssel an ihre Schnürsenkeln binden oder an ihr Armband. Ich weiß nicht genau ob das Gehirn dieser Frauen dann aufhört richtig zu funktionieren sobald sie den Umkleideraum verlassen aber genau diese gehen dann immer zum Laufband. Und dann geht das geklimpert des Schlüssels los.

Wirklich? Ist es dein Ernst?   

Dann gibt es die stöhnenden Frauen (kommen aber eher sehr selten vor). Da sitzt man an einem Gerät macht sein Training und denkt nichts Böses und plötzlich kommt aus einer ecke ein unglaubliches lautes Stöhnen, dass man regelrecht zusammenzuckt. 

In meinem Studio gibt es da eine Frau, ich nenne sie gerne die „Power-Alte“. Ich schätze Sie so zwischen 45-55 Jahre alt. Also Respekt, dass man in diesem alter so eine Kraft und Figur hat. Sie macht oft an verschiedenen Geräten kurze Übungen mit sehr vielen Gewichten. Und danach macht sie eine kurze Pause. Aber anstatt das Sie dann erst ein Mal sitzen bleibt. Nein. Sie läuft herum und dreht ihre Runden. Nicht das, was dagegen zu sagen wäre, aber durch das rum laufen verbreitet sie überall ihren „gut duftenden“ Körper Geruch. Sprich ist man nirgends sicher, da sie ja immer und überall einmal vorbei läuft. Und ehrlich gesagt macht sie mir auch ein bisschen Angst. Und wo wir schon beim Körpergeruch wären. Ich weiß viele Menschen können dafür nichts das Sie stark riechen bzw. schwitzen. Aber wenn ich mich umdrehe und denke woher kommt dieser Stinkende in der Sonne arbeitende Bau arbeitet plötzlich her und dann eine 1,60 Meter zierliches, schlankes, blondes Mädel sehe mit einem Apfelpo, dann Frage ich mich wirklich wie krass müssen die Typen/Frauen auf sieh stehen, um dies nicht zu riechen. Und von solchen Mädels wimmelt es nur im Studio. Eine hatte sogar mal ihren Körpergeruch sogar an einem Gerät dagelassen, das ich meine Übungen abbrechen musste, weil ich dachte, ich kotze jeden Moment.

Und zu Guter allerletzt wären da die „Ich-nehm-im-neuen-Jahr-ab-Uschis“. Ich mein es ist ja gut das man anfängt an sich zu arbeiten, man muss ja irgendwann anfangen. Aber dann bitte manch es auch und redet nicht drum rum. Immer am Jahresanfang rennen sie alle ins Fitnessstudio nur die wenigsten sieht man dann auch immer wieder. Da ich bei vielen Übungen lese, bekomme ich oft Gespräche mit. Es gibt welche die unterhalten sich untereinander ganz normal, diese aber unterhalten das ganze Studio. Und im Grunde labbern die meisten immer nur dieselbe Scheiße. Alle wissen sie plötzlich, was gesund ist und besser für den Körper. Und das man dies und jenes Tun muss. Ich denke mir da immer nur, anstatt nur drüber zu reden macht es doch einfach mal und setzt es um. Anstatt nur blöde auf dem Gerät zu sitzen und SMS zu schreiben.

Ich weiß nicht ob es daran liegt das ich bei meinem letzten Fitnessstudio besuch schlechte laune hatte aber es musste jetzt einfach raus.